【岡田斗司夫】子供がダウン症と判ったら「堕ろそうよ」と言う【岡田斗司夫切り抜き/切り取り/としおを追う】#shorts

この意見がどうしても納得でない人はその子に100%時間を使えるかどうかをよく考えるべきかな。こんなにも娯楽の溢れた世の中でその全てを捨てる覚悟があるか。死ぬまで半ば自由な牢屋に囚われる感覚を想像できるかな？

実際に事前検察で知った場合、堕胎率は8割近いらしい

看護師の友達がこれ必ず学校で議題になるやつって言ってて結局答えは見つからないんだけど考えることが大事だよねえ

この意見が合ってるとも間違ってると思わないけど
ダウン症が理由で堕ろしたお母さんお父さん達には少しでも気が楽になる言葉なんじゃないかなと思う

「ダウン症の子も見てるんだよ」ってコメントに戦慄した。それは話題が出た時点で視聴をやめればいい話。批判的な意見を聞きたくないだけなら、自分が嫌だからって言えばいいのに。
100%この方と同じ意見じゃないけれど、産むかどうかって親のエゴだと思ってる。産んだからには最大限責任を持てとは思う。でも幸せにできる自信がないから障害を持つ可能性のある子を産まない、って選択肢をとる事は尊重されていいと思う。
それが戯れで生まれた命なら話は別だけど。

ダウン症は堕すべきだと俺は思う、ダウン症の親になるってことは本当にやばいことなんよ。ダウン症の子の母親と父親はうちの親父とかお袋と年齢そんな変わらんのに10歳以上老けて見えた。ダウン症は祝福とかいう人いるけど、呪いだよ

どちらの決断も尊重すべき。
良いとか悪いとかない。

子供の頃、ダウン症の弟と通学していたけれど、世間の大人が彼に一瞬向ける冷酷で見下した視線が今でも忘れられない。
解決しようがない理不尽を共に背負う覚悟があるならば、産んでもいいのではないか？

堕ろすべきとか産むべきとかではなく、当人達が選択すること。当人達が主体であるべき。
どちらを選択したとしても周囲が責めたり哀れむのは間違いだと思うし、産む選択をしたご両親がそれを周囲に産むことが正しいと押し付けるのも違う。
倫理観に縛られるものではなく、どちらの選択をしても当人が自分たちにとっての正解を選択したのだと思える社会の空気が必要。

堕ろすべきとか産むべきとかではなく、当人達が選択すること。当人達が主体であるべき。
どちらを選択したとしても周囲が責めたり憐れむのは間違いだと思うし、産む選択をしたご両親が周囲に産むことが正しいと押し付けるのも違う。
倫理観に縛られるものではなく、どちらの選択をしても当人が自分たちにとっての正解を選択したのだと思える社会が必要。

お腹に命を授かった時に必ず考えた事です。そしてダウン症以外にも沢山遺伝子病があるわけで、妊娠中はそんな不安を常に頭に置いてた。
生まれてからも様々な心と体の病気があります。
そして受験。
親になって、自分達の親はこんなに自分の事を考えてくれてたんだなと感謝で一杯。
自分が選んで生きてきた道が正解かどうかなんて誰かに決めてもらうものではない。

産むことも堕ろすことも悪ではないと思う

看護婦をしてた母に聞いた話だが、戦前は奇形や遺伝子疾患のある赤ちゃんは生まれても、死産にしてたそうだ。
それくらい厳しい生活だったってことだ。
口減らしなんて言葉が有った時代だ。

親が最後まで子の面倒を見るならいいけど、残念ながら今や医療技術の進歩のせいでダウン症の子供は親より長く生きてしまいます。

まったく同意です、知り合いの夫婦が障害持って生まれるとわかって産んだが24時間体制の介護で疲弊して数年後その子供は亡くなったのだが、2人とも鬱状態になり最後は離婚しました。
あんなに仲良くて幸せだったのに悲しいです。

これダウン症の子供を産む前か産んで育ててるかの違いだけでも受け止め方はだいぶ違う
自分は後者で、生まれてダウン症と分かり大変だがタイムマシンで過去の自分に会えるなら堕ろせとは絶対言えない
ただ、現時点でお腹の中に入っている状態でダウン症と分かったなら堕ろそうと嫁に言うと思う。
誰かに相談されれば堕したほうがいいと言うと思う

ダウン症とは違うけれど、昔一緒に住んでいた兄に双子ができて、出産前にその双子は両方体に障害を持っていると分かりそれでも産むと言って産まれてきまして。結果、発達が遅く思い通りにいかない2人に兄は、中学校にあがるまで毎日毎晩、私の部屋に泣き叫ぶ声が聞こえる程虐待を繰り返し、養護学校も痣などに目もくれず、奥さんの方もそれを見て笑っている光景があまりにも鬼畜で、限界になり児相へ通報し2人ともその日に保護されました。
その事もあり、私自身が妊娠した際に感染症にかかり妊娠継続が出来ない状態になったのですが、このまま産む事も出来るが赤ちゃんに重度障害が必ず残ると言われた時点で産む事を諦めました。
悔いはあります。だけど、姪2人とも生きている事が辛いと今でもよく電話で話してくれます。それを聞くと、授かった命だからというだけで産むのも無責任でしかないんだと痛感します。
産まない選択を取る人たちを責める事は絶対に出来ないです…

例え障害は無くとも、良くも悪くも自然界なら消えてるタイプが生かされている

堕す堕さないの判断を決めた当事者たちを外野がとやかく言うのはあれだと思う。だから決して当事者たちはその判断に対して後ろ向きにならないで欲しい。

産むことを否定してないし堕ろすことも推奨してない、素敵なコメントだと思うなぁ。ただ産めとだけ言われてるママとかには救いの言葉かな。

私も障害があって苦しんでる一人です。出産前に検査で障害があるとわかるなら私みたいに辛い人が増えないようにして欲しい。知的に問題があると虐められるよ社会に出れないんだよ…。何より本人が辛い想いをする。親は先に年をとって亡くなります子供の世話は永遠に出来ません。自分が年を取ったら子供の面倒は誰が見るのかお金はどうするのか考えて欲しい。

ダウン症の親とその子供(子供がダウン症かは不明)インタビュー受けてる動画で、もう30超えてるのに、ずっーと親の介護させられてて、今後の人生についての話をした時に”生きててよかったって思えるようになりたい”みたいなことを言ってて辛くなったね。

子供がダウン症とはちょっと変わるけど、結局この動画のようなタイプで堕ろさずその子たちが親となったらこうなるし負の連鎖は続く

堕ろすのはどうしても良いイメージが無いから、こういう影響力のある人が自身の考えを声にしてくれるのは良いよね

障害がある、長くは生きられない、と胎児の段階で判明して医師から告げられていたのに、そのご両親は堕胎を選ばなかった。
娘さん、頭は正常だったから、物心がつけば自分に障害があること、同年齢の子供達と同じことが出来ないことを理解した。投薬で体は痛いし苦しい。それでも良くなっていくならまだしも、二十歳まで生きられないこと知って、壊れた。
短い生涯の間、親へ恨み辛みの言葉を吐き出し続けたそうだよ。
「どうして私を産んだの？」って。
知人から聞いた話だけど、正直、言葉が出ない。

親の人生は子供のためにある訳じゃない。その言葉すごく重くて良い言葉だと思う。

こういうことは母親である人に任せるのではなく、夫側からも「こうしたい」とはっきり心の整理をつけて発言するべきですよね。
「君がしたいようにしたらいい」っていう言葉は命のかかった選択を1人だけに任せると言う一種の逃避だと思っています。
期間に余裕があるうちに検査をし余裕を持って2人で選択出来るようにするべきだと思いました。

ダウン症の親戚のおじさんがいる。その人は52歳だけどその歳までずっと介護されてるだけで当然仕事もできず、遊びにも行けず、彼女もできず。こんなこと、現実では絶対に言えないが、正直何のために生きてるんだろうと考えることはある。その親も明らかに産んでから苦労した人生送っていたし、人間的にも余裕がない人になってた。

小学生の頃からの親友は、障害のある弟がいて、一部の同級生から「お前も障害者なんじゃねーの！？」と酷くいじめられてた事があります。その親友が去年三人目の命を授かり、ダウン症を指摘されたそうです。
その子は、「ダウン症でも可愛いのは凄くよく分かってるけど、上の子たちに私みたいな経験をさせてしまうかもしれないのが怖い」という判断をしていて、考えさせられました。
それぞれの思いや事情があって下した決断を、無下に否定するのは少し違いますよね。

育てるのは親なので、関係ない人は何も言わないのが1番。子育ては大変です。本当に想像を超える。だから
本人の決定すること。

自分のお腹にある命を堕ろす選択って相当勇気いると思う。

悲しいテーマですが、堕ろすもエゴ、生むもエゴ、それだけでしかなく、正解が無いテーマも世の中にはあるよなぁと思いました。

｢子供の人生は親のためにない｣って言葉はよく聞くけど、それと同時に｢親の人生は子供のためにない｣ってのもマジでその通りだなって思った…すごい納得した…

助産師の友人に同じ事を思ってずばり「産まない方がその子のためか」聞いた事があるんだけど、「理屈では分かってたり、元々そう考えていても、赤ちゃんが死なないようにそれまでの日々（少なくとも10週以降）を色んな面から我慢しながら守り抜いたら、結果的にはおろすお母さんは私のまわりでは少数だね…」って言ってた
深く考えると「10週間以上、生活上の不便や不安（勿論希望も）を抱えながら守り抜いた命」だもんな…下ろすより殺す感覚だよな…

私は、知的障害のある方の支援を仕事にしています。保護者がどのような思いで子を育ててきたのか、楽しかったことも、嬉しかったことも、今でも辛いことも沢山見てきたし聞いてきました。泣きながら、家族だけではどうにもならないと、支援を求める声も。そして、今自分が妊婦になり、自分の子に障害があるならば…と考えることはもちろんありますが、障害を身近に感じているからこそ、ますます分かりません。おろすという選択をしたお母さんに何か言うことも、産む選択をしたお母さんにも、親のエゴとも私は思いません。それぞれの責任を持って考えた結果、それだけだと思います。

たぶん、この方のようにハッキリと言ってくれる人がいてくれて
安心する方もいるだろうな。。。

兄が知的障害者です
凶暴性も強くて毎日殴られてたので本当に酷い幼少期を過ごしました
色々我慢を強いられ諦めなきゃならない環境で育ったので
家に居たくなくて金も無いけどゲーセンで人がプレイしてるのをひたすら見てたり
本屋でひたすら立ち読みしてたりと
今考えても泣けてくる幼少期でしたね
自分も今は結婚して子供は今の所なんの検査にも引っ掛かってないので安心してます
もし産まれる前に分かってたら妻を説得して降ろす選択を取ってたと思います
今も兄は健在で薬で大分落ち着いて昔の様に暴れる事はなく施設で大半お世話になってます
障害者にこんな事を思うのもどうかと思うのですが正直まだ憎いです
兄には1日でも早く死んでもらって歳行った母を安心させてあげて欲しいと正直思ってます

障害児施設で医療職としてこれから働く者なんですが、全ての障害が出生前に分かるわけではありませんよね。障害を持って産まれてくる子供が居ない世の中は到底来ないと思います。
だからこそ、私は、少しでも安心して生活出来るお手伝いが出来ればと心から思います。
少し過激な意見もあり、心が痛みますが、現実は甘くないんだと改めて実感出来ました。

腹水でのダウン症検査をしたことがあります。
お腹の表面から長い針のついた極太の注射器を刺し、子宮内の羊水を抜き取ります。
もちろん胎児を刺さないようにエコーで様子を伺いながら針の向きを変えつつ吸引するのですが 中の胎児動いているので危険のない検査ではありません。
わたしの時は針先に細胞が張り付き、羊水を戻すわけにもいかないので自然に細胞が羊水の流れで剥がれるのを1時間以上(お腹に針を刺したまま)待ちました。
震える手で注射器を持ったまま涙をこらえる医師と周りを取り囲む教授達が「動かすな！」と青い顔で見守るなか わたしはただ子供の無事だけを祈っていました。

ダウン症の検査は可能です。
ただ、とても気楽なものではなく健康な胎児であっても傷を負うリスクのあるものであることは知って頂けると幸いです。

職場に知的障害者が居ます。作業でカッターを使います。勤務タイムカード打刻後に新聞を読むので注意したらパニックになり『イライラしてるんです、目を潰しますよ』ってにらまれて恐怖の毎日…。上司に伝えても何も対応しないし、会社組織って障害者雇用ってアンタッチャブルなの？
その障害者は２回会社を辞めて今、３回目の復活勤務です。薄気味悪い独り言を途切れ無く言ってるし(呟くと言うレベルは越えている)障害者と共に働くのはストレス強です。

言いづらいことを明確に言ってくれるのが凄い。

育てると言う人は応援するし、堕ろすとした人は励ます。

堕ろすのも勇気。生んで育てるのも勇気。
どちらの判断も間違ってはいない。

叔父がダウン症です。
生まれてからずっと二世帯で私も一緒に暮らしてきました。昔は福祉施設に仕事で通っていましたが、歳をとるにつれて合併症などで今は目も見えず歩けもせず80歳を超えた祖母が毎日オムツを変え、ご飯をあげ、昼夜関係なくベッドで大声出して歌を歌っています。
ダウン症は天使だとよく聞きます、私も小学生の頃は支援教室の子達とよく遊んでいましたが、支えてあげられる嬉しさや楽しさもありました。ただ、今の祖母よりはるかに横にも縦にも大きい50歳を超えた大人がベッドで怠惰に転がっている様子を見るととてもそうは思えません。
祖母は叔父が心配で先には死にたくない、あの子が死んだら私も安心できると言っています。
(障がいにも軽度~重度で同じ名前でもかなり違いはありますが)私は出生前診断でダウン症だとわかったなら堕胎します。

よく聞くのはまだ障がいもちの子どももしくは兄弟が小さく若い場合はなんとか家族でやっていけてる、可愛いと思えるケースは多いみたいです。
ただ親が歳をとり体が衰え力で負けてしまう、兄弟は結婚なとで他に場所ができた時、兄弟に頼らずに世話ができないと悩んでる人をたくさんみてきました。(きょうだい児の悩みもたくさん聞きました)
実際に孫の私も大学を卒業してから数年間他県に住んでいましたが、祖父にも介護が必要になったことから祖母が心配で実家に帰ってきました。私は祖母が大好きなので、祖母の負担を減らしたくてこの決断をしましたが、決して叔父のために帰ってきたわけではありません。

説得力のある言葉での「諦めよう」と「生もう」はどっちも間違いじゃないけど、どっちも残酷な未来があるから選ぶのはホンマにむずいと思う。

隙自語します。

中学1年の春、
同じクラスになった知的障害持ってる奴が給食中にキノコが食べられないんだって暴れだした。
それをなだめてなんとかお皿取り換えてやったら「世話役してくれる都合のいい生徒」として目付けられた。

以降ことごとく同じ班同じクラス同じ席に使われはじめ、友達といたかった修学旅行も校外学習も音楽会も学園祭もそいつの世話係を押し付けられた。

そんなこんなで楽しい思い出がほぼ無いまま3年生になってしまった、それが凄い辛かったから正直に先生に
「もうアイツと組ますの辞めてください、耐えられません」と相談した。

そしたら学年集会の時に名指しで「みんなは○○(俺)みたいに差別するような人間になるな」と公開処刑。

これがきっかけでもう今学校に行けなかった。

そんな生活でいちばん許せなかったのは先生よりもアイツよりも俺をアイツと同類扱いしてくる粘土共よりもアイツの親だよ。

あんな業物を産んだ奴がいたせいで学生生活無茶苦茶にされて学校にも行けなくなった。

それでも俺に詫びの一言すら入れに来ない。

世話されてた当の本人は俺を邪魔だと蹴ったり殴ったり物投げたり。

本当に中学校とはなんだったの？

馬鹿にされようが蔑まれようが何も分からない奴なんか生きてても死んでてもなんも分からねぇよ、それが産まない選択が辛いんだかしらないが結果として世話係を押し付けられる情もクソもない赤の他人の方が辛いに決まってるじゃん、親だけが苦労こうむると思うなよ。

2人目の子に、病気が見つかり2月に妊娠5ヶ月で中期中絶しました。妊娠継続を希望しても40週までお腹の中で育てられる可能性が低く、無事に出産しても生後まもなく亡くなってしまうか手術を繰り返し生きていくことになる可能性が高く、染色体異常もある可能性も否定できない、とのことでした。夫婦でたくさん何度も二人で泣きながら話し合いをしました。上の子の子育てをしながら、手術を繰り返し、入院する我が子の子育ても行えるのか、1人目の子にも寂しいおもいをさせてしまうのではないか、2人目の子は産まれてすぐから手術を繰り返し、病院で生活する可能性が高いことや15歳まで生きられる可能性が5%と分かっているのに産むことを喜んでくれるのか。
私たちが望みわたしのお腹にきてくれたこと本当に嬉しかったのも事実で本当に悩みました。結果、私たち夫婦は中絶することを選択しましたが、今でも私は本当にこれが正解だったのか分かりません。私が望んだためにわたしのお腹の中にいる命を、私が中絶するその瞬間まで生きている我が子を自分が殺してしまった、ということを日々考えてしまいます。望んだくせに我が子が病気があるというだけで殺してしまうような最低な母親だと、もう子供を望むのはやめようとずっと思っていたのですが、、もちろん2人目のことを忘れることはないし、これは良い選択だった！と、おもうことはありませんが、親も選択してもいいのではないかというご意見を聞いて、少し心が軽くなりました。
私は、産み育てるという覚悟がもてず決断することはできませんでしたが、今現在、病気と闘いながら生きている方やそのご家族の方本当に尊敬しています。そしてどうか少しでも多くの幸がありますように。

重度障害者を弟に持つものです。
弟は昨年施設を出て
住み込みのお仕事をしています。
ご飯等は食べれてるようですが、
自分が何者かも分からない。
なんのために生きているのかも分からない状態です。
両親の離婚により小学校に上がる前離れ離れになり、成人をした際母に訪ね、施設で暮らしていることが分かりました。
15年振りに会った時、泣きながら｢ごめんね」と親共々言うしかありませんでした。両親の離婚も弟の教育を巡ってのものと聞きました。
ダウン症が出産前に分かるのであれば、
産まない選択をすることは大いにアリだと思います。
どちらの選択も正解だと思います。
悩むことに意味があるのだと思います。
自分の子がダウン症等分かったら産まない選択を推すと思います。
やはり一筋縄じゃ行かないんです。
そこはわかって欲しい。
ダウン症の子ども達を否定するんじゃないんです。
ダウン症等の子ども達を産まなかった親を非難する。
綺麗事しか言わない大人が嫌いなんです。
駄文長文失礼しました。

車椅子に乗っている障がい者です。障がいを抱えて生きていくというのは大変です。障がいを持っているとそれだけで自分以外の人やものと関わるのが難しくなると思います。少なくとも自分はそう感じています。人生は自分以外のものと触れ合った分だけ意味をなすと思っています。色々なアクティビティに挑戦したり、恋人と幸せな日々を送ったり、そのような機会に恵まれない私は何のために生きているのかということを不意に考えてしまいます。技術がどれだけ発展しようとも、そのような機会の多さが健常者と障がい者との間で埋まることはありません。
しかし親にはここまで育ててもらい、とても感謝しています。仮に親のエゴで産まれてきたと考えても、ここまで育ててくれたことが当然だとは全く思っていません。だからこそ、上で述べたような考えを持っているということが親にとても申し訳なく感じています。
結論はありませんが、これが当事者の一意見です。後ろ向きな意見のみで後味が悪いですが、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。

絶対に不安なまま周りに応援され、育てられる自信が無いのに、産まないといけない環境で悩んでおられる親御さんいると思います。素晴らしい考えだと思います。

小学生の頃にダウン症の子が下の学年にいて、
セクハラしてきても何をしでかしても、
ダウン症だから。
障害者だから許してあげて。
と先生から言われたのは、
まじで意味分からなかったし、
本人も許されるの分かっててやってて腹立ったな。。
申し訳ないけど迷惑かけるなら施設行けよ。
と子供ながらに思った。

酷いと思われるかもしれないけど、
私は自分の子供がダウン症なら絶対に産まない。
降ろす一択。

出生前診断、羊水検査、共にとてもお金がかかるんです。
今の貧困夫婦には出産までの費用だけでも大変で検査したくてもできない、
夫婦ともに30歳前で、親族に障害の方がいないから検査をする必要はないと断られる。
結果生まれてから21トリソミーだったと知り泣いて泣いて、でも産んだからには育てるしかないと頑張っている若いお母さんお父さんが沢山います。
ダウン症の親が決して、親のエゴだけではないということを知っていてほしいです。
保険適用で若い方でも検査が受け易い世の中になりますように。
今不安な妊娠生活を送ってるお母さんが幸せな妊娠生活を送れますように。

この人の発言に賛同します。
私がもしダウン症であり、状況を認識できたなら、生きたくはない。

僕の妹はダウン症です
でも一生懸命毎日頑張っています
だから諦めないで生きてほしいです