「興味が沸かない話を聞かない人」「我が子へのカミングアウト」「幸福の定義」岡田斗司夫ゼミ＃434（2022.3.27）サイコパスの人生相談3月後編

ごはん食べてたら見逃したけどアーカイブは楽しめるという幸福。私は運が(・∈●∋‐)いい

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断るのも勇気というか気を遣うんですよね。
なるほど恋愛において後悔しない為にって自分の事しか考えて無いですねw

そうかなー？女を売る子は昔っから売ってる。むしろ９０年代はもっとひどくなかったかな？

私の幸福の定義は「目的があること」です。目的があると自分に意味を見いだせるからです。全く同じ生活レベルでも、自分が今何をしているのかを、分かると分からないとで、幸福度が違うと思います。

興味が湧かない話を聞かない人の件について
無理にでもその場その時だけ話を合わせればよいではないかと考えるのも解るが、気の利いたことが言えない分野は誰にもあるよね。
それに対して私は無理ですと早い段階で申し出ることは、視聴者に対する誠意ある対応、潔い姿勢でもありますよね。
その時その場だけの無責任な対応はそれを好む人と嫌いな人にハッキリ分かれると思うんですよね。因みに私も後者です。
ハッキリ分かれると言っても実際には0か1ではなく0から100なんでしょうけどね。

あぁ、「幸福と快楽を混同する」と、経済的に大成功しても「まだ足りないまだ足りない」の餓鬼状態になり、俺は世界最高レベルのオンナと食事と車と自家用ジェットまで持ってるんだぜ。「でもなんかむなしい・・・。」という末路が。

苦労を乗り越えて幸せになった母の姿は
子供にとって希望であり誇りでもあります
私自身もそうでした

幼馴染に振られた話(25:30)がときメモGS4の風真で笑うわ
ストーカーを勧めんなwww

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サイコパスではないけど、愛情残高不足になる感覚わかるな…でも傷付けたくないし嫌われたくないので、不足してる時は距離を取ってまた融資出来るようになるまで待ちます…

虐待されて育った事と、貧乏話を聞かされて育った事は何か全く別な気がする。岡田さんはひどい親だと思わず愛情を持って育ててもらってる、虐待された方はそうではないのではないかな。重要なのはここだと思う。

毒親の話…。自分が毒親かもしれないと、不安に思っている人は多いと思います。私もその一人。毒親は0か100じゃないと岡田さんが言ってくれて、私は心、救われました。

心の融資額、まさにグサッときました…。わたしは資源のようなものだと思っていたけれど、融資だと思うとすごくすっきりする。ずっと親切にできる相手は途中できっちり返済されていたり、過去にこちらがその人から融資をされた経験があったりする。一方的にずっと融資を求められ、返済が一切ないままなのに同額の融資を求められ続けるとうんざりするのは当たり前だ、という気がしてきました。

「虐待された過去を子どもに話すべきか」についての岡田先生の所見に私は賛同できない。自分の過去の精算のために話すことが必要なら、まず夫に話すべきだと思いました。妻の苦しみを分かち合う権利と義務があるのは第一に夫であって子ではない。そして夫と相談した上で、それでも自分のモヤモヤが晴れない、なんとしても子に伝えたいというのであれば夫が同席し適宜フォローできる状態にした方がいい。岡田先生は親に虐待された経験があるかどうか知らないが、親に虐待されて育った人間がおとなになって結婚して実際に子を持つ親になった時、そして我が子を心から愛しいと思った瞬間から、初めて本当の意味で、自分を虐待した親への怒りと恨みが本物になると思います。その怒りと恨みをそのまんま我が子にぶつけたいと思うのは、私は虐待の連鎖の一表現であり端緒にもなり得ると感じます。相談者さん、どうかどうか、辛い悲しみは夫にぶつけてください、と心から思います。経験者より。

「子どものことを思うならどうするべきかというですね発想はろくでもないと思うんでですね」
これが真理よな。

幸福感はセロトニンの量と使い方で決まるらしいよ。
人類にとってどんなポイントで幸福感が必要で何に有利なのかとか考えながら幸福感を味わうクセをつけると面白いかもしれない。
快楽とかあまり決めつけないで、小さな幸福感が湧いた時の自分に細かく気がつくようにして、前後の因果関係を見つけて、何でここに幸福感が必要なんだ？って考えるの。
そうしてるとそのうち、なるほどそうかって納得することができるようになるよ。
自分の特徴とか先祖からの生存戦略とかがわかってきて、人生こんなもんかなって思えるようになるかもしれない。

何故自分の彼氏は人の話しが聞けないのかって質問に対しての応えが「その彼氏がホリエモンだからです」で声出して笑った

子へのカミングアウトのお話、とてもとても参考になりました。